你进门的一霎那，那一脸疲惫的表情和长长的叹息。在此之前，我是觉得很心痛的，因此，我一直都很珍惜这份感情。我对你很好，这点你也是承认的。
这一切都是那么巧。不经意间被我看到你手机里的短信。很明显这并不是正常的男女交往。但你的解释是说，她是你的女同事。假模假式地向我解释，这一切都只是落花有意流水无情，你和她说的都只是工作上的事。在往后的一个星期你仍然还是延续着你的谎言。假装是很郁闷的样子说，她找你只是因为有求于你所以才言语暧昧的。你说我们都已经落伍了，现在的女孩说话都是这样暧昧的。我相信你的话，尽管我耍了一点小脾气，但我是相信你的话的。就像过去的6年。但我心里也不免有些悲凉，我二十多岁的青年人就已经落伍了。然而这些不快都很快就会过去的，因为我已经由你了，不需要学着这样暧昧的话，假装很亲近地和别的男人说着这种也许不是真心的话。这么想，我反倒有些庆幸了。
但今天，我觉得我是一个可怜的人啊。“可怜之人必有其可恶之处”，所以我是不值得同情的。我也不同情我自己。
还是很巧啊。周六早上你说要回爸妈家。周日我去我们经常剪头发的地方，问了你昨天来没来。听说你没来，我想正好我给你打个电话，剪完头发一起回家。正好，你的手机又是关机了，于是我拨了你爸妈家的电话，得知你并没有回家，说是很晚了还在单位加班。我假装很正常地和朋友说说笑笑，回了家。
我刚到家就迫不及待得打开电脑。你的msn果然是黑的。其实你昨天晚上msn根本没有在线，所以你根本就是对你爸妈说谎了。我想也许你是在加班，很晚了所以才没有给家里打电话，也许现在正在单位睡觉。已经是下午3点多了。还是没有你的消息，我们都完全联系不上你。我担心，我担心你在路上遇到了意外。4点多，我们还是没有和你联系上，我知道不应该在通话中哭泣的，但我实在控制不住。我真是很担心啊。你爸问我有没有你的同事电话。
我没有。虽然我知道这样不对，但我还是忍不住上网查了一次你的通话记录。我想知道你的下落很震惊！很震惊！我实在没有办法控制自己嚎啕大哭。这次我哭我自己。多可笑，多可怜啊。
你知道，我是个很细心的人。我对你也很细心。我知道你最近有些变化。你进入这家公司的时候工资翻倍了。你在物质上就有追求了。你说，你身边的人都是这样层次的人。你看别人有这样有那样的，觉得自己没有心里不爽。其实你的进了这家公司就开始买房了，你每个月要还的房贷比你的工资一半还多。但我觉得还是要买点衣服鞋子给你装扮，这样你会高兴一些。
在你工资也不2k多的时候，我们的生活尽管有时有些窘迫，但是我觉得很好，很相爱。你总说，你觉得对不起我，你所做的一切都是想让我将来过的好点。我感觉就像掉进蜜罐里一样，以至于后来我从不怀疑你这番话的真诚。在你失业的时候我还说要和你结婚。现在想想多么可笑！！多么讽刺啊！！
一个男人有了一点点钱，真的不算多的时候心态就已经发生那么大的变化。你刚进这个单位的时候，你经常对我发脾气，你解释说，因为觉得自己境况差，同事都买房了，自己要追上他们觉得的压力很大。我理解你。
你买房子了，想起来从装修忙忙乎乎到现在，总共也不过半年。你总说这些是让我去办，你说买房子为了和我结婚的。我尽力在有限的钱里做到让这个家显得温馨。好讽刺！真的好讽刺。包括连最后的清洁都是由我一个人的。我真的感觉好累啊。我才刚过25岁的人啊。从来没有感觉到有这样的疲惫。但我真想让我们有一个像样的家。
可我们从住进来你就没开心过，当然我也不会觉得开心。你说家里空荡荡地，还要换贷款。所以很不开心。整天叹气，闷闷不乐。于是我把我的嫁妆拿来添置点东西。但你还是你不开心。你说去买电器的时候只能选一个便宜的，而不能够想买什么就买什么。我安慰你，你觉得我是看不起你。不承认你的成绩。我很内疚，我没能力创造足够让你享用的财富，也没能有一个富有的父亲。
你很爱美。你总是问我你瘦了吗？你帅不帅？你让我给你照相。你每天下班到家洗手吃饭，然后照镜子。玩游戏，然后照镜子，如此重复。偶尔跟我说说话，很多时候我都只是听着，我提出一些反对意见想和你讨论，你觉得是和我没办法沟通，不愿意跟我再说。我还得哄着你。以前租房住的时候，下班吃晚饭遛遛弯说说话的日子真是很愉快啊。不是我变得没法沟通而是你变了。
你又涨了一点工资，你想要的奢侈品越来越多。高品质的音响，汽车，好乐器，当然还想和朋友出去玩的时候能够豪气地出手。所以你还是很烦恼的。这一切我都是没办法满足你的，我也不能安慰你，因为我知道你的心里觉得和我的消费不是一个阶层的。我买什么，都是想着为家里添点什么，我们可以享用的。而你却只是想让自己更舒服。你对我的誓言却是我对你做到了。
我今天这样的下场，固然可怜，但不值得同情。如果当初你肯放手让我离开，我现在的生活就是已经是我想要的生活了。6年了，你没带过我去看电影或者其它娱乐场所。也仅去过2次香山一次玉渊潭一次地坛庙会，那还是上学的时候。逛街很少，你总是说你很想送我什么，但你没有能力。这我不怪你，我只是想在你心里有个位置。
你说，你周六和朋友吃饭去了，然后唱k，然后去同事家睡觉。你跟我坦白说你跟那个女的真的什么都没有发生。已经说清楚了。你说“坦白说，我也确实动过心，我以前一直不知道自己想要什么，但我现在已经想得很清楚了，我最爱的是你”，我等你说爱我，已经很多年了，但听到你这番话的我却是那么的悲伤。我怎么能高兴得起来啊。我为你洗衣做饭蹲地。你穿着我洗干净的衣服，穿着我买的衣服，用着我给你充值的电话和别人通话发短信。以前手机没钱了你并不太着急，现在没钱了马上就要我给充上。我看见这个通话单我很想杀了我自己。我就不应该看，满满尽是和那个女的通话记录，一天内任何时段的都有。却看不到我的手机号。我问你为什么我打电话不接，总是说没听见没看见。以前你总是只给我打电话说说在外刚遇到的事，深夜只给我发短信。突然一切都变的了。你总是说忘记了或者太忙了。我连那么那么细小的细节都扑抓到了，多无聊啊。
下班前我msn问回不回家吃晚饭，你说回，我做好饭等到10点或者更晚。你竟然不给我打电话，你却和别人通话中。我问为什么不回吃饭也不打电话，很晚回来也不打个电话说一声，打电话也不接，再打就是通话中。不是说没电就是说忘记了。都是和爸妈通话。还时不常走点私。
你竟然为了我催促你换双袜子，换件衣服，换条裤子，去洗澡早点睡觉而觉得很烦，觉得我影响你的情绪，是给你泼冷水。我说“你最近总不和我说话”，你说你最近总是很忙，在单位很忙。是啊。上班的时候出去接几趟电话。下班时要晚一点的。下班了和另外一个姑娘聊得很好，自然是觉得和我没什么可说的。周末要和同事朋友去玩也是要晚点的。多可笑啊。平常上班说很忙没时间陪我，周末要陪同事朋友，还是没时间陪我。还在这种聚会中结识了女性。不爱我了，就该直接跟我说吧，这也算是对我的一种仁慈了。但你却没有，还把这一切对我的欺骗和隐瞒解释成是因为爱我。但如果你也真的爱她呢？是需要双方都欺骗吗？我说“爱上她了吧”，你说“也许她真特漂亮人又好还真陷进去了”。你深深地感慨，我感觉得到你有些喜悦。我一直想这份感情中你对我就像我对你一样地忠诚（无论是思想还是肉体），尽管你在很多人眼里看来对我并不太好。但有这一点就足够了。人无完人。
人啊，总是那么不知足。但你却比我幸福。我那么容易满足，却得不到幸福。上帝也不是永远都公平的。我的同事常常跟我说，男人总是很贱的：对他们越不好才他们才会越对你好；要让他们为我们花钱，才会越显得我们重要。但我想对爱人好，爱人也对我好。我们相互成为彼此的生命中的一部分。
你跟我叙述他和那个女之间发生的事情，但实际上我不想听，而我也实在听不下去。一种无力的感觉，把我的心都掏空了，好空，好空啊。那一刻我对你没有任何感觉，我没有心了。我的脑子里反复着都是父母对我忠告，对我的威胁，对我这种执着的责备，对我的担忧。我很想生气，也努力让我生你气，但我感觉我根本觉得没有生气的理由，我想气我自己，但我又觉得我不应该再伤害我自己，我现在要坚强。这算是冷静吧，我反倒有些讨厌冷静了。我躲在卫生间里，我想在这个狭小的空间里，找个旮旯哭泣。这样我会觉得安全。但他还是闯进来了这个小空间，他跪下说，让我原谅他。其实我这次是为我自己哭泣，我连自己都没办法原谅，我拿什么来原谅他呢？
我不能哭了，也不能待在这里了，这样你会一直跪着的。我说我原谅你。我的头好痛，但我睡不着。我知道，我总是处处为你着想，你并不会珍惜，而我却会迷失自己。朋友总是说，要保持魅力，就是要保持性格，性格就是不要总为他想，这样他才会珍惜你。但我总是不自觉地为我身边的人多想了一想。我想我大概是没有性格的人，所以我也没有什么魅力。因此我就是属于不可能被人珍惜的人那种吧。
我没办法让我自己疯狂，我也没有什么可宣泄的，我也不知道我应该做些什么。我知道我已经无法挽回6年的付出，我也没办法跟父母做个交待。终于我觉得这一切都是我自找的，我用直尺狠狠打自己一顿。很好，很痛，很肿，我感觉再打两下我的皮就开了，我不想那样，那样会留下疤痕。我记住痛就好了。
其实我这个人挺好的，但我的命不好，我没能遇到合适的人。但也许男人都是这样的。所以我也就不会遇到合适的了。
但，如果爱我，请深爱我。我是在用生命去爱的。 |
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